Pak Pandir dan Doktor

Pada suatu hari, Pak Pandir telah berjumpa dengan seorang doktor psikologi untuk bertanyakan tentang suatu masalah pada dirinya.
Pak Pandir: Tuan doktor, semua orang kata otak saya lembab. Betulkah tuan doktor? Apakah tanda-tanda bahawa otak seseorang itu lembab?
Doktor: Saya akan bertanya satu soalan. Jika pakcik tak mampu menjawabnya otak pakcik memang betullah lembap.
Pak Pandir: Apakah soalannya tuan doktor?
Doktor: Kapten Hook dikatakan orang pertama yang belayar mengelilingi bumi. Malangnya dia cuma sempat belayar sebanyak 3 kali sebelum meninggal dunia. Pada pelayarannya yang keberapakah dia meninggal dunia?
Pak Pandir: Mmmm...Tukar soalan lain boleh doktor?
Doktor: ???

Pak Mat

Suatu hari, pak mat pegi keluar ke bandar bersama isterinya, mak minah. Perjalanan mereka mengambil masa yang cukup lama menaiki sampan oleh kerana kampung mereka terletak agak jauh di pedalaman.
Setelah sampai di sebuah pusat membeli-belah, pak mat ternampak sebuah cermin kecil sebesar tapak tangan. oleh kerana dia tidak pernah melihatnya, dia pun membelinya tanpa pengetahuan mak minah. Sampai je di rumah, dia pun termenung melihat cermin tersebut setiap hari lalu menyebut 'macam..bapak aku muda dulu-dulu.
Mak minah berasa pelik dengan sikap pak mat yang selalu memegang cermin tersebut, lalu mak minah curi-curi mengambil cermin tersebut sewaktu pak mat pergi ke surau. Mak minah yang tak pernah menggunakan cermin pun berkata "perempuan macam ni yang laki aku minat"?

Baby

(Ohh wooaahhh) x3

You know you love me

I know you care

Just shout whenever,

And I'll be there

You want my love

You want my heart

And we would never, ever, ever be apart

Are we an item?

Girl quit playin'

We're just friends,

What are you sayin'?

Said there's another as you look right in my eyes

My first love, broke my heart for the first time

And I was like

Baby, baby, baby ooh

LikeBaby, baby, baby noo

LikeBaby, baby, baby ohh

I thought you'd always be mine (mine)

Baby, baby, baby ohh

LikeBaby, baby, baby noo

LikeBaby, baby, baby ohh

I thought you'd always be mine (mine)

Oh oh For you, I would have done whatever

And I just can't believe we ain't together

And I wanna play it cool

But I'm losin' you

I'll buy you anything

I'll buy you any ring

Cause I'm in pieces

Baby fix me

And just shake me till you wake me from this bad dream

I'm goin down, down, down, down

And I just can't believe my first love won't be around

And I was like
Baby, baby, baby ooh
LikeBaby, baby, baby noo
LikeBaby, baby, baby ohh
I thought you'd always be mine (mine)
Baby, baby, baby ohh
LikeBaby, baby, baby noo
LikeBaby, baby, baby ohh
I thought you'd always be mine (mine)

(Luda)

When I was 13,

I had my first love

There was nobody compared to my baby

And nobody came between us, no one could ever come above

She had me going crazy, oh I was star-struck,

She woke me up daily, don't need no

Starbucks(Woo! )

She made my heart pound,

I skip a beat when I see her in the street

And at school on the playground but I really wanna see her on the weekend

She knows she got me dazing cuz she was so amazing

And now my heart is breaking but I just keep on saying...

And I was like
Baby, baby, baby ooh
LikeBaby, baby, baby noo
LikeBaby, baby, baby ohh
I thought you'd always be mine (mine)

Baby, baby, baby ohh
LikeBaby, baby, baby noo
LikeBaby, baby, baby ohh
I thought you'd always be mine (mine)

I'm gone

Yeahh, yeah, yeah

Yeahh, yeahhh

Now I'm all gone

Yeahh, yeah, yeah

Yeahh, yeahhh

Now I'm all gone

Yeahh, yeah, yeah

Yeahh, yeahhh

Now I'm all gone, gone, gone, gone

I'm gone

warghhh...!

asik menguap je sekarang nih.start dari pagi tadi lagi smapai la sekarang nih.adoyai...tengah claim OT sambil menaip sambil menguap sambil angkat call.huh!penat oooo...huhu...memang mengantuk dan penat gile.aku rase cam nak tido sekarang je,petang kang baru bangun.tapi ape nak buat,ak tengah keje sekarang nih.huhu..papepon aku hepi sebab group installer aku memang power n superb.ade semangat kerjasama dan tolak ansur.i likeeee.....

Nokia Care Center sucks!

knape aku cakap camtu?memang teruk giler la service die.aku baru je beli E72.tak sampai 2minggu dah rosak.bukan aku tak reti guna HP tp die bagi kat aku beteri rosak dowh!dah la tu aku kene tipu lak tu.die kate HP aku tu memang avaxx.same cam zitron la.but...when my friend check my HP...its not an original set!i pay for the orginal set but i get an AP set?WTF**K???member aku tahu la camne nak check kan.sebab aku beli kat butik nokia yang betol nye.bbukan pegi kt kedai jalanan ke,booth yang bukan-bukan.i go to the nokuia store to buy an ori set,i want a quality that y i go to the nokia store!kalau aku nak bli yang AP bek aku pegi kat booth low yat ke,mane2 kedai yang biasa.tak payah la aku nak pegi ke nokia butik kan?aku akan buat repot polis dan aku akan report kat suruhanjaya pengguna sebab die jual barang tipu kat aku.tak dulik arrr...die ingat mentang-mentang aku pompuan,cam bebudak,die leh wat aku camtu...silap banyak arrr....!!!aku bia die kene ngan nokia sebab jual barang tak ori tapi gune name nokia.aku memang bengang giler siot..!!!
cite kedua,aku g la nokia care center kat plaza berjaya.servis cam haramsss jek.hangin aku.procedure la sangat.bile aku mintak bukti takde lak.ape kes?ape ni dok tipu customer bagi servis cam sial gi!die ingat aku tak tau ke ape yang rosak HP aku nih?kat internet banyak kot website yang boleh dipercayai untuk kite cek HP samada rosak or tak.rosak ape.aku dah survey awal-awal la bodoh sebelom aku pegi maki-maki ko tu..aku amik name die ngan no staff die aku nak buat repot.gasak ar sape suh cari pasal ngan aku kan???tunggu je nasib ko.aku bukan nak tutup periuk nasi orang k,tapi aku taknak nanti ade customer len pon ade yang kene cam aku.so,beware n watch out!!!

become a installer

wawawa...im one of the streamyx autorized installer.go to the customer home,fix the modem and activate the streamyx account.lately,im very buzy and tired.1st job to configure the modem, its not easy as abc 123.but...practise make perfect right?now to configure the modem is lika a abc 123..haha..so,to all my friend....sori...can't join u all for the study group.STUDY???dunno wat to say lorr...im not study yet.

Orang Asli Dan Polis

Orang Asli : Selamat pagi tuan.
Polis : Selamat pagi! Apa hal!
Orang Asli : Saya nak buat report tuan.
Polis : Pasal apa tu?
Orang Asli : Kawan saya di baham harimau.
Polis : Pukul berapa?
Orang Asli : Takde nye pukul-pukul tuan, nye terkam terus!
Polis : Habis?
orang Asli : Tak habis tuan, tinggal kepala ngak boleh makan.
Polis : #$%&^@*!!

Nenek

Seorang nenek tua teringin untuk menaiki sebuah kapal terbang. Mendengar keinginanya itu cucunya Izwan terus membeli tiket untuk menyenangkan hati neneknya. Pada hari yg ditentukan, Izwan membawa neneknya menaiki kapal terbang di KLIA. Sepanjang perjalanan,secara kebetulan penghawa dingin dalam kapal terbang itu rosak.

Walaupun terasa panas nenek hanya mendiamkan diri sampai di lapangan terbang Singapura lantas nenek itu berkata "patut la kat dalam kapal terbang jadi panas, rupanya kipas kapal terbang berada kat luar!!!!"

earth hour this night

malam ni keje malam.begelap la aku dengan membe-membe opis aku.earth hour la katekan.dalam begelap kitorang still boleh hepi-hepi sambil tengok citer PAPADOM.hehe..sooo...besh.hehe.biala sepanjang earth hour ni takde call langsung.kan bagus?ni time begelap pon kene angkat call...really hate it!

Modenas

Pada suatu hari sedang berjalan-jalan di pekan, Mamat terjumpa seorang awek yang cun. Dia pun tegur awek tu. Awek tu pun menyahut, "Elle, setakat pakai motor buruk tak main lah. Orang nak cari yang ada BMW." Punyalah bengang Mamat tu. Mulai hari tu Mamat pun belajar rajin2 sehingga berjaya jadi engineer dan memakai BMW. Pada suatu hari Mamat terjumpa balik awek yang hina dia tu.

Mamat : Hai, kenal I lagi?
Awek cun : Tak ingat lah.
Mamat : Alla, dulu I ngorat u tapi u sombong. U dah kawin ke.
Awek cun : Dah (sambil menunjukkan suaminya yang sedang menunggang modenas tahun 1997)
Mamat : Aik, kata tak suka yang pakai motor buruk?
Awek cun : Apa nak buat, yg ngorat I semua pakai motor buruk, I kebas je le mana yang ada.
Mamat : Padan muka. Hehehe

Milah

Al-kisah di sebuah kampung di sebuah negeri, tinggalah sepasang suami isteri yang memiliki seorang anak dara yang amat cantik sekali. Namanya milah, tapi ilmu pendidikannya kurang bagus sangat jika nak dibandingkan dengan gadis-gadis kampung yang lain. Biasa la setiap insan ada kekurangan dan kelebihan masing-masing.
Milah ni memang menjadi siulan jejaka-jejaka dan jantan miang kat kampung ni. Tetapi sikit pun tak diendahkan oleh milah. Si milah ni berjiran dengan lebai Haji dan mak Haji yang mempunyai seorang anak teruna yang alim lagi warak dan masih tampan muda remaja.
Maka kedua-dua keluarga pun menyatukanlah mereka berdua dalam upacara perkahwinan yang gilang gemilang. Selepas semuanya selesai, maka keesokannya mak kepada milah ni duduk la kat dapur sembang-sembang sambil bagi nasihat kat anaknya milah yang baru kawin tu.
Emak : Beruntung kau milah dapat kawin dengan si mamat tu. Bukan tampan dan baik je, tapi bersifat warak orangnya.Sejuk hati mak dengan bapak ko dapat menantu macam mamat tu.
Minah : Baik apanya mak? Malam tadi dia siap selak kain milah dan tindih-tindih milah plak.
Emak : Hah? sama macam bapak ko jugak!.

Mengandung

Orang terlalu ramai dalam bas mini. Naiklah seorang wanita muda yang sedang mengandung. Lalu dengan sopan dia berkata kepada seorang lelaki yang sedang duduk di sebuah kerusi. “Encik, bolehkan bagi saya duduk? Saya berdiri tak apa, tetapi budak di dalam ni..”. Lelaki tu pun memberikan tempat duduknya kepada wanita tersebut.
Kemudian lelaki itu pun mengeluar rokok lalu menghisap rokok, lalu wanita itu berkata, “Encik, boleh ke encik berhenti merokok. Saya tak apa, tapi budak di dalam ni..”. Lelaki itu pun dgn tersipu2 membuang putung rokok tersebut. Tetapi di dalam hati membara, geram betul pada wanita itu. Dah lah aku terpaksa beri tempat duduk aku, ni dia boleh tegur aku yang sedang merokok.
Macam mana aku nak pekena dia pula? Tiba2 angin bertiup, dan terselaklah kain wanita itu, dan nampaklah pangkal pahanya yang putih melepak, maka dgn spotan lelaki itu berkata “Cik puan, boleh tak cik puan tutup kain cik puan. Saya tak apa, tetapi budak di dalam (seluar) ni tak boleh.

Anak Cina

Apabila anak cina ditanya.....

"Atuk apa nama?"
"Quat Ngo Rat"

"Nenek apa nama?"
"Quat Ley Ter"

"Adik apa nama?"
"Quat Kin Cing"

"Emak apa nama?"
"Quat Goo Seep"

"Ayah apa nama?"
"Quat Ray Sing"

"Abang apa nama?"
"Quat Ley Park"

"U apa nama?"
"Quat Kelen Toong....."

Mamat

Atas saranan doktor, Mamat dihantar untuk berubat di USA kerana penyakitnya yang agak kritikal. Sesampainya di Hospital New York, Mamat dibawa ke bilik bedah dan dipasangkan tiub getah kiri dan kanan.
Beberapa jam kemudian, seorang pesakit dari UK yang kelihatannya lebih parah dibawa masuk dan diletak bersebelahan katil si Mamat. Si Mat Saleh ini walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencuba untuk berkomunikasi dengan Mamat. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan berkata : "United Kingdom..."
Mamat yang juga sedang lemah, menjawab: "Malaysian..."
Setelah itu dua-duanya pengsan karena keletihan. Beberapa jam kemudian mereka kembali sedar dan cuba berkomunikasi lagi.
Si Mat Saleh berkata dengan lemah: "James...".Dijawab dengan susah payah oleh Mamat: "Mamat..."
Habis itu mereka pengsan lagi. Beberapa jam kemudian setelah sedar,mereka berdua masih mencuba melanjutkan percakapannya."Birmingham..." kata si Mat Saleh.
Dijawab Mamat:"Kuala Kangsar...".pengsan lagi.
Tak lama kemudian mereka sedar dan masih mencuba untuk berbual.Si Mat Saleh yang sudah hampir kehabisan nafas berkata : "Cancer..."
Dan dengan sisa-sisa nafas yang ada Mamat menyahut: "Capricorn!"

Malam Minggu

Seorang wanita telah mengajak teman lelakinya ke rumahnya supaya dapat berdua-duaan di malam minggu. Jadi teman lelakinya bersetuju. Tau-tau sajalah apa yang dia orang buat di malam minggu tu berdua-duaan di dalam bilik wanita tu. Kira malam minggu tu milik dia oranglah.
Selepas selesai melakukan adengan yang dicensoredkan, si lelaki ni pun berehat sambil mengambil rokoknya tapi mancis takder. Bertanyalah si lelaki ni kepada teman wanitanya; Darling! ada mancis tak?. Ada kat dalam laci sebelah katil tu, jawab si wanita tu. Masa buka laci tu, terpandanglah si lelaki tu sebuah potret lelaki di dalam laci tu.
Bertanyalah si lelaki tu pada teman wanitanya; Gambar siapa ni yang? Gambar suami sayang ker? Bukan jawab si wanita tu. Kalau bukan gambar suami sayang, gambar tunang sayang ker?, Bukan jugak jawab wanita tu lagi. Kalau bukan jugak, habis gambar ni gambar siapa? tanya si lelaki tu untuk mendapat penjelasan lanjut Yanggg! Gambar tu adalah gambar saya sebelum saya menjalani pembedahan jantina jawab si wanita tu dengan penuh manja.

Makan Oren

Parman dan Sutijah merupakan pekerja kontrak dari Indonesia. Kedua-duanya jatuh cinta setelah bersama-sama bekerja dalam satu projek pembinaan disekitar KL. Para pekerja kontrak telah disediakan dengan rumah kongsi yang kurang selesa kerana walaupun ada pekerja yang dah kawin namun terpaksa tinggal dengan pekerja yang masih bujang.
Akhirnya Parman dan Sutijah pun berkahwin. Namun depa berdua ni masih tinggal di rumah kongsi walaupun dah berkahwin bersama-sama dengan pekerja yang masih bujang. Bak kata orang putih takde 'privacy' langsung. Ada juga beberapa pasangan pekerja yang dah kawin di situ. Depa berdua ni terpaksa la tidur di atas pangkin. Di bawah pangkin depa tuh ada satu lagi pasangan yang baru berkahwin. Memang takde 'privacy' langsunglah lebih-lebih lagi depa nih baru berkahwin.
Cuba korang semua bayangkan camana tuh. Memang masalah besar betul. Nak cakap pun tak boleh kuat-kuat. Lepas tu nak gerak-gerak pun tak boleh lasak sangat. Ya la, dah la duduk atas pangkin. Kalau gerak lebih-lebih kang berbunyi la pulak pangkin antik tuh. Memang jelas la kedengaran pangkin tuh kalau depa bergerak gerak. Kalau nak buat projek pun depa berdua ni kena pastikan yang orang lain dah tido.
Dan sebagai langkah memudahkan, depa berdua ni terpaksa menggunakan bahasa isyarat tertentu. Bahasa isyaratnya ialah kamu mau makan oren? Dan Sutijah akan menjawab mau. Sebagai couple yang baru berkaahwin, setiap malam depa mau 'makan oren'. Perkara ini berlanjutan sehingga berminggu lamanya sehinggalah satu kejadian yang tidak di ingini pada satu malam.
Jam sudah menunjukan pukul 12 tengah malam. Parman dan Sutijah yakin bahawa penghuni di rumah kongsi itu sudah lena tidur kerana kedengaran banyak dengkuran. Namun Parman tetap menggunakan bahasa isyarat. Kamu mau makan oren kata Parman kepada Sutijah?.
Belum sempat Sutijah menjawab mau tiba-tiba rakannya yang tidur di bawah pangkin berkata : Makan oren boleh saja tapi airnya jangan meleleh ke bawah udah ya!

Lesen

Sepasang suami isteri yang agak veteren sedang dalam perjalanan. Isterinya memandu kereta sedang mereka melalui sebuah highway. Mereka di tahan polis. Ikuti perbualan mereka bersama dengan polis tersebut.

Polis : Puan... Puan tahukah... bahawe Puan memandu melebihi had kelajuan.
Si isteri memandang ke arah suaminya lalu berkata.
Isteri : Bang....polis tu cakap ape?
Si suami sudah masak dengan masalah yang menimpa si isteri. Isterinya mengalami kekurangan pendengaran. Maka terpakse la si suami menjerit kepada si isteri.
Suami : Dia cakap kamu bawak kete laju sangat!!!
Polis : Puan mintak lesen memandu.
Si isteri sekali lagi memandang suaminya.
Isteri : Dia kata ape bang.
Sekali lagi si suami menjerit.
Suami : DIA MINTAK LESEN KAMU!!!
Si isteri memberikan lesen memandunya kepada polis tersebut. Lalu polis itu berkata.
Polis: Ooo..kamu dari Parit Besar, Johor [bukan nama tempat sebenar]. Saya dulu-dulu mase muda-muda dekat situ, saye penah blind date dengan sorang minah paling huduh sekali yang pernah saya nampak.
Sekali lagi si isteri memandang kepada si suaminya.
Isteri : Apebende die kate bang.
Dan si suami menjerit berkata.
Suami : DIA KENAL KAMU!!!!

Kerusi

Dalam satu kempen perancangan keluarga disalah satu kawasan pendalaman, pegawai yang terlatih telah ditugaskan untuk berbincang dengan penduduk disitu tentang cara yang mereka gunakan untuk menjarakkan atau mencegah kehamilan mereka. Pegawai tersebut cuba bertanyakan soalan kepada setiap ibu-ibu yang hadir.

Pegawai : Puan Lijah gunakan apa ?
Puan Lijah : Saya menggunakan teknologi IUD.
Pegawai : Bagus tu, teknologi terkini. Puan Peah pula?
Puan Peah : Pakai susuk.
Pegawai :Ermmmm... Cara turun temurun. Puan Limah pula?
Puan Limah :Saya cuma makan pil sahaja
Pegawai : Ok. Puan Melah?
Puan Melah : Gunakan suntikan.
Pegawai :Ok, Puan Bedah?
Puan Bedah : Gunakan Kerusi ! !
Pegawai : Maafkan saya, Puan Bedah gunakan apa ?
Puan Bedah : Guna KERUSI ! ! !
Pegawai : Bagaimanakah caranya, saya belum pernah dengar lagi?
Puan Bedah : Suami saya suka lakukan hubungan kelamin sambil berdiri. Oleh kerana dia lebih pendek dari saya, maka dia mesti memanjat dan berdiri diatas kerusi. Ketika suami saya sudah berdehem-dehem dan merenggus untuk injuksi, saya tendang saje kerusinya!

Katak

Seorang saintis ingin membuat kajian tentang seekor katak,dia pun mengambil seekor katak dan menguji lompatan katak tersebut, ujikaji pertama dijalankan oleh saintis tersebut, saintis itu meletakkan katak dan menyebut "LOMPAT!" kemudian katak itu melompat 4 kaki jauh.

Saintis itu menulis dalam buku ujikaji nye :katak 4 kaki,lompat 4 kaki jauh. Kemudian saintis memotong 2 kaki katak dan menyebut "LOMPAT!" Katak melompat 2 kaki jauh.Kemudian dia menulis :katak 2 kaki,lompat 2 kaki jauh.

Kemudian saintis memotong lagi 2 kaki katak dan dia menyebut "LOMPAT!" Katak tidak melompat, kemudian dia menyuruh lagi katak tersebut lompat tetapi katak tidak melompat, dan dia pun menulis dalam buku ujikaji nye :katak tak ada kaki, mengalami masalah pendengaran.

Kapal Terbang

Pada minggu lepas hebohlah satu kampung Pak Pandir mendapat tiket kapal terbang untuk menjadi tetamu dalam program stesen radio Hangus FM. Walaupun hanya kelas ekonomi tapi bagi Pak Pandir, itu sudah cukup menggembirakannya.
Dipendekkan cerita, hari yang dijanji telah tiba. Pak Pandir pun sudah menunggu sejak dari subuh di lapangan terbang. Bila kapal terbang sampai, Pak Pandir amat gembira dan dia pun naiklah, terus ambil tempat.
Sebelum kapal terbang berlepas, pramugari pun memeriksa penumpang supaya semua duduk di tempat masing-masing dan bersedia untuk berlepas. Sekali pramugari ternampak Pak Pandir duduk di kerusi Business Class, setahunya tak ada penumpang kelas bisnes hari itu.
Dengan penuh berbudi bahasa dan sopan santun, pramugari tu tegur, "Pak cik, pak cik tak boleh duduk kat sini, boleh tak pak cik pindah duduk di belakang?"
"Eh, bagus sungguh orang kapal terbang ni (pramugari tu). Terima kasih nak, tak apalah nak, pak cik dah selesa kat sini"
Mana tak selesanya, Business Class. Mati akal pramugari tu. Semua pramugari dan pramugara datang silih berganti. Sakit kepala mereka dibuatnya. Juruterbang yang menunggu lama nak berlepas, bengang kenapa masih belum ada isyarat kata ok daripada Ketua Pramugari, lalu dia pun keluar tengok.
Setelah diceritakan oleh seorang pramugari, pilot itu pun pergilah ke tempat Pak Pandir "Pak cik, boleh tengok tiket?"
Pak Pandir pun hulurkan tiketnya sambil tersengih.
"Oooo..pak cik nak pegi KL ye pak cik?"
"Ya nak" Jawab Pak Pandir.
"Tapi Pak Cik, kerusi depan ni pegi Johor Bahru ni, kerusi belakang tu baru pegi KL!"
Pak Pandir pun terkasima...terkejut!
"Laa...ye ke nak? Nasib baiklah anak ni datang bagitau."

Harta Kita

Perkahwinan Sebuah Perkongsian, Ahmad dan Siti sudah lama hidup berumahtangga. Semua perbelanjaan, kereta, rumah dan lain-lain semuanya hasil perkongsian bersama. Malangnya Ahmad tidak pernah berkata begitu.Sebaliknya mengatakan semua harta benda tersebut adalah hasil duitnya. Sehingga timbul perasaan tidak puas hati pada Siti.
Suatu hari isterinya menegur Ahmad.

Siti : Abang ni apa la. Bila orang tanya kereta siapa.Abang asyik kata kereta abang yang punya.Hampir semua harta dalam rumah ini. Abang kata abang yang punya.
Ahmad : Habis! Abang nak kata apa ?
Siti : Abang kata la harta kita. Katalah kita yang punya.
Ahmad : eemmmm ok la.

Selang seminggu.

Siti : Dari tadi Siti tengok abang tercari-cari sesuatu. Abang cari apa?
Ahmad : Abang cari seluar dalam kita. Siti nampak tak?
Siti : @#$%^*$%@#@%^^@

Gigi

Seorang doktor wanita yang cantik dari bandar melakukan satu kajian kesihatan di sebuah kampung. Ketika hampir semua penduduk kampung sudah berkumpul di dalam dewan itu, doktor wanita itu mula bertanya.

Doktor : Menjaga kesihatan haruslah dimulakan dengan kebersihan gigi.Saya ingin tahu, berapa kali, pakcik-pakcik gosok gigi dalam sehari?

Pak cik Ali : (malu-malu) bagi pak cik, cukuplah sekali sehari.

Pakcik Rizal : Sekali sahaja! Saya 3 kali sehari.

Doktor : Bagus bila masanya, pak cik menggosok gigi?

Pakcik Rizal : Pagi sebelum mandi. Petang, selepas balik dari sawah, dan malam, sebelum tidur.

Pak cik Azwan : 3 kali sahaja sudah sombong. Saya 12 kali!

Doktor : Wah macam mana pak cik gosok gigi sampai 12 kali?

Pak cik Azwan : Januari sekali, Februari sekali, March sekali........

Derma

Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma. Derma untuk rumah orang-orang tua. Seorang budak pun membuka pintu.

Budak : Derma ape bang?

Lelaki : Derma untuk rumah orang-orang tua.. adik ada apa-apa untuk didermakan?

Budak : Nanti jap. Saya ambilkan atuk saya.

Lelaki : ?????

dah abis anime One Piece

aku dah abis tengok anime one pice...syiooookkkkk oooo....tapi last aku tengok smpai 366.so,tq untuk en mubin sebab bagi anime ni kat aku ye?papepon aku nak tunggu im pos kan sambungan cite die.im cepat-cepatla pos.dah tak sabar nih nak tengok sambungan die.bace lam manga cam takde feel lak...hehe..pasni aku nak belaja main DOTA lak ngan c apis dan dani.

oit enchek apis dan enchek dani,cepat ajar aku main DOTA.dimane janji-janji manismu nak ajar aku main DOTA nih???

why,why and why???

aku tak tahu kenapa sejak 2 menjak ni aku asik nak marah je bile customer tepon?kenape?kan tu dah memang keje aku?aku tensen tau!dah la bos cam hape jek.menci aku.aku tensen bile membe aku ajak g study group aku kene keje.dah la keje shift!!!ARGHHHHH....TENSION!!!kenapa la aku tak dapat keje opis hour cam kak wati?so,aku takde la nak marah sangat even kene angkat tepon kan?takde la tensen sangat kene borak-borak ngan customer.aku ni manusia yang cepat marah.SIYESSS!!!kalu die cam sengal-sengal skit kompem aku angin.pakai windows ape pon taktau??!WT****!kalu taktau ape-ape,ko amik la yang ade installer,tak payah gediks2 nak pasang sendiri.pakej pasang sendiri ni untuk orang yang tahu tentang PC ngan TENET.padahal kalu ko amik yang ade installer pon same je kot.FREE jugak,tak payah bayar.ni tak,nak pasang sendiri tapi taktau ape-ape...last2 amik installer jugak.kalu tak reti buat la cara tak reti,jangan nak belagak tahu,dah la marah2...seploh kali ganda aku marah.dah tak tau nak marah2 aku...geram tol aku!!!kalu tak reti,cakap elok2 takpe jugak.HELO....BUDI BAHASA BUDAYA KITE OKEYYY???


*korang ingat call center ni stok kene maki ke???

Demo Kebakaran

Apabila beberapa orang pekerja sebuah restoran nasi
kandar menghadiri satu Seminar Kebakaran &
Keselamatan di Penang, mereka melihat pegawai bomba
membuat demonstrasi memadam kebakaran menggunakan
alat pemadam api (fire extinguiser) dengan begitu
berminat sekali. "Cabut pin ini seperti mencabut pin
bom tangan," pegawai itu menerangkan. "kemudian tekan
di sini untuk mengeluarkan 'foam'nya." terang pegawai
itu lebih lanjut.

Tidak lama kemudian, seorang pekerja restoran nasi
kandar berkenaan telah dipilih untuk mengawal
kebakaran di tempat letak kereta. Disebabkan
kegugupannya, dia terlupa untuk mencabut pin alat
pemadam api tersebut. Pegawai itu kemudiannya
memberikan klunya, "Ingat !, seperti bom tangan.".
Seperti timbul satu keyakinan baru kepada pekerja
restoran nasi kandar itu, ia pun dengan segera
mencabut pin dan melontarkan alat pemadam api itu ke
dalam kawasan kebakaran tersebut.

Daud

Seorang petani sedang duduk di tangga rumahnya sambil menghisap berkotak-kotak rokok dan merenung jauh ke padang rumput.Seorang jirannya lalu di depan rumahnya dan terus menegurnya.

Usup : Ai Daud kenapa dengan ko ni?muke sedih jer.

Si petani melihat jirannya dengan nada sedih dan termenung

Daud : Ntah la usop oi,susah aku nak cakap pasal masalah aku ni.

Si Usop duduk mendekati si daud ingin mendengar cerita ape masalah yang dihadapi oleh si daud.

Usop : Apanye yang susah ko nak cakap?Teruk sangat ke masalah ko ni?sampai berkotak-kotak rokok ko hisap hari ni.

Daud : Macam ni, seperti biasa la kan.Aku ke kandang lembu aku tu nak perah susu.Perah punya perah, masa tu dah dekat penuh satu baldi dah.Tiba-tiba kaki kanan si lembu aku ni g tendang baldi susu tu.Habis tumpah semuanyer.

Usop : La pasal tu je ke? ko monyok sampai camni sekali kenape?

Daud : Ntah la Usop, susah aku nak cakap.

Usop : Ape die yang susahnya?cakap je la.

Daud : Aku ikat la kaki kanan lembu aku tu kat tiang dengan tali.Pastu aku sambung perah lagi.Dah hampir penuh satu baldi, Kaki kiri lembu tu plak tendang baldi susu tu.Tumpah lagi.

Usop : Haaa kena tendang lagi??

Daud : Ntah la Usop susah aku nak cakap kat ko dah.

Usop : Abis tu?ko watpe lagi kat lembu tu?

Daud : Aku ikat la kaki kiri lembu tu kat tiang plak.Pastu aku sambung perah lagi susu tu.Dah nak hampir penuh je, ekor si lembu tu libas lagi skali baldi susu aku.Tumpah lagi susu tu!!.

Usop : Patutla ko monyok je, tapi aku tengok teruk sangat ko ni.Takkan pasal susu tumpah ko sampai berkotak-kotak hisap rokok?

Daud : Tak la usop, susah aku nak cakap kat ko ni.

Usop : Adooiiii, asyik cakap susah nak cakap jer ko ni.Habis tu ko watpe lagi kat lembu ko tu?ko perah lagi ke susunyer?

Daud : Tali aku dah habis guna wat ikat kaki lembu tu.Jadi aku guna la tali pinggang aku ni wat ikat ekor lembu tu.Tiba-tiba je seluar aku jadi longgar bile takde tali pinggang.Bile seluar aku terlondeh je, bini aku datang.Tak sangka pulak aku benda ni boleh jadi macamtu kat aku.

Jungle P

Sekaijuu no umi wo mata ni kaketeiku
Otakebi agete
Kokoro ga haretara shuppatsu no aizu wo
Hibikaseikou
Sadamerareta michi wo nukete
Sora to umi no sakaime ni
Ima bokura, kogidashiteiku no sa
Kurai umi no soko ni, iki hisomeru adobenchaa
Souzou suru dakede tanoshikunaranai ka?
Sekaijuu no umi wo mata ni kaketeiku
Otakebi agete
Kokoro ga haretara shuppatsu no aizu wo
Hibikaseikou
Funade no toki no [ano kimochi]
Zutto wasurezu ni itai
Sou sureba
Nani mo kowakunai kara...
Ima takanaru kodou, osaezu ni TRIP shiyou
Shaina haato-tachi ga kizamu bouken no rizumu
Sokora naka no takara wo kassarainagara
Takawarai shite
Baka sawagi no utage de tobashiteyuke
Shibukiagete...
LIFE IS "ADVENTUROUS"
BE AWARE IT'S "DANGEROUS"
WHO'S GONNA BE "ONE OF US"
AND A TRIP GOES ON BECAUSE,
WE DA PIRATE OF THE "MASS"
TO THE WEST, TO THE EAST
GOTTA FIND MY WAY, SAIL AWAY
ALL THE WAY TO "ONE PIECE"!!
Karappo no mune ni yume wo tsumekonde
Tsubasa hirogete
Fukinukeru kaze ni kokoro wo someta nara
Iza susumou
Sokora naka no takara wo kassarainagara
Takawarai shite
Baka sawagi no utage de tobashiteyuke
Shibukiagete...
Ikusen no umi wo mata ni kaketeike...

sy suke One Piece

ni la antara sebab kenapa aku dah lama tak update blog.aku bukan penulis blog yang TEGAR lagi sekarang nih...aku sekarang asyik layan anime One Piece sajorkkk...owh!sungguh heaven skali.hehe...dari episod 1 aku tengok sampai sekarang episod 350.ade banyak lagik yang aku belom tengok.dah hampir seminggu aku asik tengok mende ni jek.best3!!!

Banduan dan Polis

Suatu hari, disebuah penjara, telah diadakan pertandingan bola sepak antara anggota polis menentang banduan yang ditangkap kerana kesalahan mencuri dan menyeluk saku.
Ketika waktu rehat, pihak polis telah mendahului dengan 3-0. Jurulatih pasukan banduan telah marah-marah..

Jurulatih : Bodoh, takkan lawan pihak polis pun x boleh?! Takkan kamu semua cuma tahu mencuri dan menyeluk saku saja?

Pemain : Kalau macam tu, lepas ni kita semua akan main secara kasar. Janji kita boleh hasilkan gol dan menang.

Jurulatih : Mana boleh main macam tu?

Pemain : Tak apa. saya jamin, pengadil takkan bagi kita kad kuning atau kad merah

Jurulatih : Kenapa pula?

Pemain : Kerana, aku baru sahaja mencuri kesemua kad kepunyaan pengadil termasuk wiselnya sekali.

Beca

Ada seorang awek berbogel menahan sebuah beca lantas menaiki beca tersebut.
Sepanjang perjalanan, si tukang beca langsung tidak mengalihkan pandangannya dari menatap gadis tersebut.

Merasakan dirinya diperhatikan oleh tukang beca tersebut, gadis itu berkata “kenapa, tak pernah tengok perempuan bogel ke?”

“Bukan begitu, cik adik. Pakcik cuma tertanya tanya, dari mana wang tambang beca ni adik nak keluarkan” jawab tukang beca tu.

Apa punya bapak da...

Pada suatu hari, adalah sorang bapak tu bawak anak dia gi memancing kat tengah laut dengan menaiki sampan.Bapak dia bawak satu joran je pasal anak dia memang tak pernah turun ke laut mancing. Nak dijadikan cerita, sampan yang diorang naik tu dipukul ombak lalu terbalik. Bapak tu memang terrer berenang,jadi sewaktu nak selamatkan diri, dia ternampak jorandan anak dia yang dah pengsan hampir-hampir tenggelam ke dasar laut.

Tanpa berfikir panjang, dia mencapai joran dia lalu berenang ke tepi pantai dan membiarkan anaknya keseorangan terus tenggelam. Orang ramai di tepi pantai yang menyaksikan kejadian itu memarahinya, Sanggup kau selamatkan joran kau dan biarkan anak kau terus tenggelam? Apa punya jenis bapak kau ni?Dengan selamba dia menjawab,Joran ni kalau tenggelam dia takkan timbul lagi dah. Anak aku tu, lepas dua atau tiga hari timbul ah dia.

Batu Nisan

Mamat mempunyai seorang roomate yang paling beliau benci. Kerana teramat benci, pada tahun lepas beliau menghadiahkan batu nisan yang tertera nama roomate nyer kepada roomate nyer itu.
Pada tahun ini pula,Mamat tidak memberikan apa-apa hadiah kepada roomate nyer itu lagi.si roomate nye itu tanpa segan silu bertanya.

"Mat, tahun ni mane hadiah aku?ko tak bagi lagi kan?"

Selamber je roomate nyer itu meminta hadiah darinye.Dengan muke selamber jugak, si mamat menjawab.

"Aku malas nak bagi, hadiah tahun lepas yang aku bagi pun ko belum gune kan?"

Berlambak

Cerita ini bermula setelah 3 orang yang selamat dari kapal terbang terhempas dilautan. Mereka bertiga selamat setelah berenang ke sebuah pulau dan diselamatkan oleh sebuah helicopter persendirian yang melintas dipulau tersebut. Ketiga2 mereka terdiri dari rakyat Amerika 1 Malaysia 1 dan Indon 1.

Semasa dalam penerbangan itu terlihatlah oleh orang Amerika buah apple lalu dikunyahnya sekali terus dibuang gigit sekali terus buang kat luar kononnya nak menunjuk-nunjuk . Bila ditanya apasal gigit sekali terus buang ngan selamba dia jawab kat negeri dia berlambak-lambak..

Pastu orang indon ni nampak rokok kretek lalu dihisap nya sekali sedut..terus buang ..diambil lagi sebatang hisap sekali sedut terus dibuang keluar sambil berkata "loeh ...NGAK apa kat negeri gue banyak benda ni.." dan habis je dia bercakap dengan tak semene-mena orang Malaysia ni terus tolak dia keluar.

Terkejutlah orang amerika tu !!!!

"Kenape kamu tolak dia ???"

"Don`t worry sir” kat negara saya bersepah lagi diorang tu"

Calon Doktor

Ada sekumpulan pelajar dari Medical School tahun satu sedang menjalani anatomy class [ilmu urai tubuh] dengan menggunakan tubuh mayat. Mereka berkumpul didepan mayat yang diletakkan diatas meja yang ditutupi selimut putih.

Profesor memulakan kelas dengan berkata dengan lantang Untuk menjadi doktor yang berkualiti kamu mesti mempunyai dua kualiti yang bagus.Yang pertama kamu mesti tidak jijik atau mual dengan apa-apa yang merangkumi tubuh manusia dan selepas profesor itu berkata dia menarik selimut mayat tersebut dan menyumbat jarinya ke dalam punggung mayat tersebut dan menariknya kembali dan terus menghisapnya.

Ok. Semua buat macam saya buat tadi. Semua pelajar terkejut,tergamam,takut semua ade,dan beberapa minit kemudian seorang demi seorang pelajar menyumbat jari mereka dan menghisapnya seperti apa yang profesor mereka lakukan. Setelah semua pelajar selesai.
Profesor memandang semua pelajarnya dan berkata kualiti yang kedua untuk menjadi doktor yang bagus ialah observation [penilikan], saya menyumbat dengan jari tengah saya tadi dan saya menghisap jari telunjuk saya, sekarang belajar untuk memberi perhatian yang lebih!!!

Cleaner

Salah sebuah katil di dalam bilik ICU sebuah hospital ternama kerap mengalami kejadian pelik.. Setiap pesakit yang ditempatkan disitu pasti akan meninggal pada setiap hari Jumaat pagi tanpa mengira umur, jantina atau tahap kesihatan mereka.

Perkara ini sangat membingungkan para doktor.Lalu para doktor memutuskan untuk memantau katil tersebut.Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya.beberapa doktor bersiap sedia untuk mengenal pasti penyebab kepada kematian di katil tersebut.

Seorang pesakit lelaki yang dilengkapi alat bantuan pernafasan sedang tidur di katil misteri tersebut. Masa berputar. Pukul 08:00am.08:30am sehingga jam 9.00 am.tiba-tiba.Pintu bilik ICU itu terbuka.Kemudian masuklah Makcik Bedah. Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci,yang hanya bertugas setiap hari jumaat mendekati katil keramat tersebut dan terus mencabut soket elektrik untuk alat bantuan pernafasan pesakit tersebut dan menggantikannya dengan 'plug vacum cleaner'nya.Doktor-doktor yang memantau terus pengsan apabila melihat kejadian tersebut.